Что, соскучались за нашей горячей латиноамериканской штучкой? Попросим? Предлагаю изучить сей экземпляр в исследовательских целях. Тема — «Как не надо отпираться, если поправилась».

Мы еще не раз встретимся с нашей горячей штучкой Кристинкой на страницах блога, с разными целями, заканчивая знаменитым «от любви до ненависти один шаг».

План.

1. Плюсы и минусы.

2. Что не надо делать.

3. Выводы.

Какие могут быть плюсы, если человек поправился?

Если наступить песне на горло, плюсы можно найти везде. Полные люди выглядят моложе. Добрее. Счастливее. Уютнее. Умиротворяюще воздействуют. Добавляют плюсы в карму. И так далее, вплоть до глупостей.

Минусы? Страдают имидж и здоровье человека. Аппетит набирает обороты и не хочет сдаваться. Всякие умные дамочки с капельницами пугают вас долей жира в вашем организме, свет в глазах меркнет от пугающих цифр и жизнь теряет смысл. Так работает хорошая реклама.

А как работает здравый смысл?

Стоит ли засчитывать за плюс фиолетовое отношение Кристины к беспрестанной критике её внешней оболочки? С одной стороны, оно хорошо — человек не зависит от мнения окружающих, с другой стороны — кого человек услышит, если крыша едет не спеша, тихо шифером шурша?

Себя, родную? И, поэтому себе, любимой, прописано:

1. Непременно, в качестве амулета, напяливается розовый лифчик? (Самооценку поднимает, но вводит в самообман).

2. Расстёгивать пуговицы у центральной точки богатого приданого, пусть и неродного?

3. Ядрёная помада под лисьи глазки, еле выплывающих из-под щёчек?

4.  Кокетливая и нерасчёсанная плеядь хлорки, кокетливо выглядывающая из шапочки?

5. Плотно сидеть на трикотаже, как наркоман на своей дозе?

Предлагаю воззвать к остаткам разума:

1. Забыть про кажущийся спасительным трикотаж, потому что с его сговорчивостью можно и не заметить, как тебя зафолловили еще два кило, а потом ещё три, и ещё три.

2. Природные богатства, столь воспеваемые поэтами, должны быть упакованы не в легкомысленные полиэтиленовые пакетики, а в строгие и неумолимые фиксаторы, с помощью которых мужчина сможет для начала распознавать женские формы.

Например, если бюстгальтер — то кондовый, закрытый, чуть ли не до воротника. Грудь должна оставаться на своём месте и не «прилипать» к шее, но и не сползать на пояс. Любые искусственные вздутия исключены. Для шеи нужно оставлять место.

Пристальное внимание при этом уделяется бокам — бюстгальтер должен «урезать» форму груди строго по края рёбер. С такой задачей прекрасно справляется наглухо застегнутый пиджак, но это не панацея.

Далее, злейший враг — стринги, проще говоря, жопорезы. Режут полупопия на две части, лезут на баррикады грудов жира, вылезая из джинсов,  заговаривают с подозрительными личностями, просили ли их об этом — неважно.

3. Общий вид не должен напоминать взбесившееся тесто, запрятанное в укромное местечко для тепла. Без обид.

4. Платформы отправляются на вечную каторгу в Сибирь. Вместе с лосинами. 1. Их нужно уметь сочетать и носить. 2. И уметь правильно разворачивать стопу при ходьбе, чтобы ноги не казались кривыми. К сожалению, не получилось найти видео с Джульеттой Мазина, где, она, видимо, на каком-то фестивале неспеша поднимается на сцену. Она идёт, вся в белом, если не изменяет память, и настолько величественной была её поступь, что я обратила внимание, как актриса ставит ноги. Так же, как и балерины, только не так вычурно и жеманно. Это было настоящее искусство походки.

Сейчас же походка женщин смахивает на бег с препятствиями. Килограммы необъезженного гламура предательски дребезжат. И радуются жизни?

Выводы? Поверьте, это лечится.