На днях компания Боско в честь Олимпиады презентовала моднявый олимпийский автобус. Автобус был набит такими же пёстрыми и модными человечками в красной форме, которые радостно махали руками пустым тротуарам и улицам. Если в глазах зарябило, и вы готовы ослепнуть, –  да, это русские понаехали.

Непонятно, почему вместо надписи «London 2012» не прикрутили «Bosco 2012». Как же так? Непорядок.

Радостнее всех машет сам Куснирович, глава «Боско ди Чильеджи» — вон тот упитанный дядя в синем пинжаке с краю.

Дети, поздоровайтесь с дядей Мишей – талантливым аниматором и главным затейником нашего гламурного сельпо.

Пропустим дядечку без очереди и комментариев, в знак уважения к его благородным сединам? Проходите, проходите, адони Михаил, не задерживайтесь.

Следующий красавчик — стареющий ловелас Александр Жуков с перстнями на пальчиках. Носочки подтянул как можно выше — никак старался великовозрастный мальчик.

Вот она, новая олимпийская форма. Нет, длинные носки не в счёт. Нет, это не пример для подражания. Напротив, под спортивные кеды носят либо короткие носки, либо носят на голую ногу, если нет задачи выпендриться.

Но пиджак спортивного кроя с элементами сафари вносит смятение в и без того нестройные ряды патриотов.  Не понять, — то ли это куртка, то ли пиджак, то ли гибрид куртки, плаща и блейзера одновременно: за основу взяты элементы сафари — накладные карманы, покрой — спортивный, синий цвет достался нам в наследство от классического блейзера, манжеты переругиваются с плащом. Вышитый с претензией и золотом герб России на нагрудном кармане. Куда прикажете смотреть? А взгляд упорно сворачивает на голые ноги и длинные носки.

Дядя, наверно, решил самостоятельно принарядиться, да облом-с вышел. Детали в виде гольфиков и престенёчков выдают украшательство. Подсказка на будущее — пинжак справляем на голый торс, шорты подворачиваем и снимаем носочки. Ну чем не гламурный дядя? И спортивно, и солидно. Лет эдак 20 разом махом с плеч.

Следующий малчик, Артём Михалков – молодец, почти единственный, кто сориентировался в ситуации и надел подходящие носки. А что касается всего остального – нет, всё далеко не так радужно.

В глаза бросается крой шорт и брюк, как дальше показывают фотографии, почти у всех без исключения животы надуваются пузырём, либо некрасиво собираются, и, что немаловажно, плохо сидят на женщинах. Раз тут собрались спортсмены и спортсменки, так что подозрения в адрес лишних килограмм по умолчанию отметаются, за исключением понуро плетущихся звёздных тусовщиков.

Претензии предъявляем  в первую очередь технологам, разработавшим модели брюк, если они, конечно, что-то разрабатывали.

Плохо сидящие брюки — это первый признак непрофессионализма. Залог того, что форма будет неудобной. Брюки, как и шорты, должны сидеть идеально. Настолько идеально, чтобы крой одежды не выдавал фигуру людей, весьма далёких от спорта, как например, дед Макар. Хорошая форма – та, которая из любой фигуры сотворит спортивный и подтянутый вид. В том числе уберёт живот и подтянет ножки, как у балерины.

Итак, наша модель по-женски откинула ножку. Сочтём, что она весьма приветливо улыбается. А что футболка велика как минимум на размер, и делает его похожим на бабу — так, ерунда, с кем не бывает. Каждый второй носит футболки на размер больше.

Обратите внимание, как некрасиво брюки упираются в кеды. Это особенность кроя и технологии модели. Из-за плотной ткани и отстёгивающихся брючин на молнии штаны всегда будут смотреться мешковато, потому что там не предусмотрена красивая посадка ткани. Это чисто рабочие брюки, никак не предназначенные для спорта и демонстрирования спортивных и гламурных достижений.

А теперь переключились на кеды. С виду кеды как кеды, и всё. Нет. Посмотрите, какие у Макаревича «косолапые» кеды, толстые и неуклюжие. Не такой должна быть обувь для дефилирования вип-знаменитостей. То ли он неплотно зашнуровал обувь, то ли нога шире, чем сама обувь, но кеды разъехались в разные стороны, оставив ему прощальный поцелуй.

Ещё можно предположить, что это вздувающийся материал обуви сыграл дурную шутку, в сочетании с контрастным красно-белым: белые носки резко заканчиваются на самой широкой части стопы, и начинается красная часть кед, что вызывает сильное оптическое искажение деталей. Видно, что с формой и цветами работали дизайнеры, не чувствующие ни форму, ни цвет, если вообще работали.

Можно в качестве отеческого утешения отметить подобранные по цвету красные часы, очки и купеческое колечко, но этого мало. Есть ещё радикальные предложения? А то, боюсь, что предложение оголить торс для отмывания имиджа не прокатит по ряду понятных причин.

Следующая девочка — Оксана Пушкина. Та же проблема с брюками — плохо сидят и делают толстой. В силу того, что у женщин самая проблемная часть для кроя в брюках — это посадка в области бедёр, там должны быть исключены любые декоративные швы, полоски, пупырчатые элементы. Карманы должны убираться максимально деликатно, а не торчать.

На мужчинах такие брюки смотрятся более-менее сносно из-за узких бедер, и то условно, женщин же такие брюки сильно полнят из-за широкого голенища, где вшита молния, — она расширяет форму брюк, что некрасиво перекликается с ляжками, и создаётся ложное ощущение объёма.

Потом, для женщин нужно шить только приталенные футболки. Из-за того, что на Оксане прямая футболка мужского типа, у неё грудь как бы сплющило по бокам, читается прозрачный намёк на отсутствие бюстгальтера, талия исчезла, ворот майки скроен под бычью шею. Это недопустимо, когда манжет воротника одинаково широк как для мужчин, так и для женщин. К чему тогда все эти гендерные различия?

И допущен некорректный жест по отношению к женщинам —  шрифт с надписью RUSSIA расположен на самой выступающей части тела, и естественно, что буквы будут некрасиво растягиваться в ширину. Четыре декоративных элемента на груди женщины (узор, надпись Боско, сама надпись Россия, логотип на рукаве и декоративные элементы воротника) — очень много. Максимум — два. Дальше только отрубать голову.

Жизнь несправедлива к блондинкам с модной укладкой-разлетайкой, что и читается на лице ведущей, — спортивные ботиночки на танкетке не выдали. Пичалька.

Девушка Лариса Латынина предпочла надеть плотные и трикотажные брюки, и отказалась от аляпистых кед Боско. Трикотаж позволил брюкам хорошо сесть по фигуре, и немаловажно, что хорошая форма подошв белых кроссовок «поставила» фигуру на ноги, несмотря на некую коренастость деушки.

Ткань в области колен прогнулась вперёд, убрав ненужный объём голени. Вот так должны сидеть брюки. Но хромает крой таза брюк из-за образовавшихся складок, — они всегда некрасиво смотрятся. За кофтой не видно резинки штанов, и наверняка за ними спрятались погрешности. Добавьте к этому  огромные просвечивающие и мешковатые карманы, крикливый логотип на брюках — это всё минус. Совмещение фонового узора с красно-белыми полосками и растяжкой-надписью на груди ужасающе по нагрузке. Конструкция не выдерживает такого напора элементов и зависает.

И совсем не в кассу такое количество украшений. Пакетам со спонсорскими подарками — да, золотым украшениям в пакетах же — да, на шее и себе — категорическое нет.

Подросток Алексей Немов не пошел на поводу у всех и этим отчасти спас своё лицо, надев из модного и гламурного комплекта только футболку Боско. Джинсы и ботинки под цвет брюк снесут любой позор одежды. Но не расплывшееся лицо. Воротник нужно плотнее стягивать к шее и оставить белый, а не красный цвет уголков воротника.

Мальчик Андрей Малахов умеет выкручиваться — в плохом прикиде вы его не застанете. Естественно, что хорошая физическая форма Андрея играет большую роль, но тут еще сыграло свою роль классическое «светлый верх — тёмный низ».

Единственное, что обращает на себя внимание — так это китайская оправа очков и длинные сзади волосы. Намёк на женственность?

Мальчик Игорь Бутман — большой оригинал. Чёрные носки с белой каёмочкой под красно-белую форму. Других не было? Не положено?

Спортивная одежда в очередной раз не справляется со своей миссией — перед нами стоит нескладный кавалер с тощими, как у кузнечика, ножками. Ему неуютно.

Дядя Гена молод и телом и душой, но пузо обрисовал конкретно, и опять футболкой на размер больше, чем надо. И шорты выглядят изрядно потрёпанными, и не потому, что он засунул руки в карманы. И не потому, что сидел в автобусе, а не стоял, чтобы не помять драгоценную спонсорскую одежду. Вы видели спортсменов, гладящих спортивную форму?

Поэтому одно из основных требований к одежде — чтобы она за короткий срок восстанавливала первоначальный вид.

Когда дамы красятся в цвет ржавчины, они становятся противными. Проверено.

Мария Киселёва — прекрасный пример того, как можно испортить хорошую фигуру. По этой одежде вообще нельзя понять, в какой форме находится спортсменка. Скорее в плохой, чем в хорошей.

Сюткина с похожим диагнозом отправляем в компанию к Жукову. Носки надо подбирать, а не натягивать, как чулки.

И Журова туда же со своими ржавчинами. Добавьте к этому обладание депутатским мандатом, который неизбежно накладывает печать совка.

С блондинок нечего взять, они все одинаковы, тут и «мы с Тамарой ходим парой», «зимой и летом одним цветом» в одном букете.

Вот и Евгений Кафельников. Не испугались?

Можно похвалить костюмчик, но не хвалить же то, что он под цвет лица?

Вот кого в пару к Кафельникову нужно было поставить — Гедиминаса Таранду. Почти братья-близнецы, с ходу и не отличить. Разве что один – с бородой, другой – без.

Не хватает золотой цепи на шею.

Видите, как плохо сидят брюки на стройной Киселёвой?

У Богдана Пищальникова кеды тоже потеряли форму, как и у Макаревича. Штаны свисают, футболка в виде короткой мешковины. По Богдану можно проверять температуру по больнице, — технологи, дизайнеры и прочие прокалываются именно на мелочах, таких, как смотрится одежда на людях нестандартного размера, особенно большого и маленького роста. Мешковато, что-то коротко, что-то свисает — всё, диагноз можно окончательно ставить. Больной не подлежит лечению.

Супруги Цыпкины. Как элитный представитель фирмы Боско, пара была одета чуть ли не лучше всех — относительно нормальными брюками их обеспечили.

Приукрасили панамкой, ленточками, галстучками, пиджачками, нелепой сумочкой. Но при этом именно у Константина рукава подогнаны, а у Ольги — нет.

Здесь вы видите фею в центре, с золотым обручем на голове и запудренной картошкой. Афродита-стайл, скажем так.

Попутно обращаем внимание на пузырящиеся штаны.

И разрыв шаблона: вон Афродита на заднем плане демонстрирует мужской бицепс.

Кесарю кесарево, а Богу Богово, и умейте разделять мухи от котлет, отводя гламуру и спорту разные комнаты для отдыха.

А вот и грустный товарищ Сергей Астахов достаточно точно отражает суть олимпийской формы и всего происходящего вокруг. Это он наглотался синеньких таблеток. А если вам — красненьких, то это к Юлии Бордовских и её олимпийскому дневничьку:

«У нас теперь 10 золотых медалей, и мы пока на 5-м месте. Все вокруг только считают, считают и считают. А мне теперь стало намного спокойнее. И так хочется дойти до Тауэра или до мюзикла в Сохо».

Я даже знаю, как этот мюзикл называется — «Смело, товарищи, в ногу». Музыка Игоря Крутого, слова Ильи Резника.